WolfPack Germany - Multigaming Clan

WolfPack Talk => Fun Area => Thema gestartet von: DasLicht am 13. Oktober 2012, 19:09:45

Titel: Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 13. Oktober 2012, 19:09:45
Ein Typ bricht sich die rechte Hand beim Aufheben einer Uhr. Was ist passiert?
-Urheberrechtsverletzung
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 13. Oktober 2012, 19:10:56
Ich mag die Gefahr, die Aufregung und das Leben am Limit so sehr, dass ich immer öfter meine Freundin das Auto fahren lasse.
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 13. Oktober 2012, 19:13:41
Eine vollbusige Kollegin bringt Kuchen mit ins Büro und meint, ich solle zugreifen! Woher sollte ich denn wissen, dass sie den Kuchen meinte?
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 13. Oktober 2012, 19:17:32
Stehe jetzt schon zwanzig Minuten vor einem Zaun mit der Aufschrift "Hochspannung". Finde es aber total langweilig, es ist immer noch nichts passiert.


In Chemie aufgepasst..? Könnte sonst passieren, dass Ihr den folgenden Witz nicht versteht ;)

Ein Argon geht in die Bar. Sagt der Barkeeper: "Raus hier, wir wollen hier keine Edelgase!"
-Argon reagiert nicht


Soll erst einmal reichen für heute. Ich hoffe Ihr konntet wenigstens ein wenig darüber lachen  ;D
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Felix am 13. Oktober 2012, 19:18:14
Also den Chemie witz fand ich gut  ::megusta::
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 13. Oktober 2012, 19:36:59
Sonst keinen? :( Ok, dann schaue ich noch mal...

I got pulled over by a cop so i pulled out my 9 millimeter. After he stopped laughing, I got arrested for indecent exposure.

"Warum ziehst du eigentlich alle zwei Stunden deine Klamotten um?" -"Ich leide unter einer Stoffwechselkrankheit"

Das ist nen Gamer-Witz:
You think having periods is hard? Try being on a 24 killstreak on COD MW with itchy balls..

Habe gerade eine polnische Internetseite besucht, seit dem finde ich meinen Mauszeiger nicht mehr..
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Bundy1972 am 13. Oktober 2012, 19:46:55
Der polenwitz ist gut.
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Felix am 13. Oktober 2012, 19:50:38
Gamer und Polenwitz XD
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: ZionLion am 15. Oktober 2012, 12:18:42
also ich hab über alle gelacht :D
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 15. Oktober 2012, 13:06:26
Das freut mich  :) dann werd ich mal fröhlich weiter posten

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?
Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!
Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?
Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
Honda-Forum: Mein IntegrdRa hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden?
Honda CRX Forum: Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?
BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?


Aktuelle Schlagzeilen:

- Brutal wollte er sein Opfer vergewaltigen, doch die Polizei kam ihm zuvor.
- Rechte verletzt: Polizei verprügelt Neonazis
- Extrem durchgeknallt: Prostituierte übernimmt 48-Stunden Schicht


Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 15. Oktober 2012, 13:24:18
Ein Tag im WindowsLeben
- Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!" - Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen." - Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm." - Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren." - Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein." - Windows: "Na sowas." - Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?" - Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breitmachen!" - Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!" - Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran." - Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab." - Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?" - Grafikkarte: "Na, erst mal nich." - CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..." - Windows: "Was soll ich'n damit?!" - Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon." - Windows: "Das hört man gern." - USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion." - Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?" - USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege." - Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was." - Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf." - Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum." - Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen." - Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort." - Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal." - Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!" - Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen." - Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!" - Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen." - Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 16. Oktober 2012, 12:56:13
Scheinbar nicht so Euer Humor oder wie darf ich das verstehen?  ::megusta::
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Weedy am 16. Oktober 2012, 13:50:04
Ich schau rein. Amüsiert mich, ich schreib das nur nicht dauernd. :P
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 16. Oktober 2012, 15:19:55
Ziehen jetzt zusammen: Kokainabhängige gründen WG.

Zu schnell: Putzfrau verliert Lappen.
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 17. Oktober 2012, 20:00:33
Mathelehrer teilt mit: Schüler kann nicht alleine dividieren

Stromausfall auf Toilette: Betroffene sichtlich angepisst

"Penne in Tomatensauce": Italienischer Koch gesteht seltsame Leidenschaft

Prinz angepisst: Rapunzel ließ Harn herunter

Hat sich zu viel versprochen: Botschafter enttäuscht über Dolmetscher

Verrückt: Tisch steht 7cm weiter rechts als vorher
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Snowball am 17. Oktober 2012, 23:22:11
Die sind so flach das man drüber lachen muss:D
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 18. Oktober 2012, 15:04:05
Unterste Schublade: Ehefrau zwingt Mann zur Preisgabe seines Pornoverstecks

Kotz-WM: Weltrekord gebrochen

Da hat er den Salat: Vegetarier beißt ins Gras

Haut voll rein: Neue Seife verspricht perfekte Sauberkeit

Bizarr: Russischer Monarch steht auf Frauen und MÄnner

Sauber abgeschüttelt: Dieb entwischt Polizei auf Herrentoilette

Hatte kein Bock mehr: Einsames Schaf begeht Selbstmord
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: LewAlton am 18. Oktober 2012, 17:16:07
Teilweise richtig gut....weiter so...
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Snowball am 19. Oktober 2012, 12:48:28
 Das könnten Überschriften von Bild sein.D
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 19. Oktober 2012, 19:14:25
Hehe.. Ich könnte mich ja mal mit denen in Verbindung setzen, die hätten sicher Verwendung für den einen oder anderen Spruch ;)


Labellos: Musiker ohne Plattenvertrag verkauf jetzt Lippenpflege

Weihwasserexzess: Pfarrer beim Komataufen erwischt

Dumm gelaufen: Blondi flüchtet vor Polizei

Ali bi: Türkischer Verdächtiger zur Tatzeit in Schwulenbar gesichtet.

Schluss mit lustig: Clown geht in Rente

Versprechen gebrochen: Bräutigam übergibt sich beim Ja-Wort


Name: Jan. Vorname: ... "Könnte ich das Formular nochmal bekommen?"

"Heute Nacht möchte ich noch dicken. Ich meinte dicken. Heiße! Wie schalte ich diese verdickte Autopolitur aus?"

Sometimes when I am laying there in my bed, in the dark, it takes several minutes to find the hole and stick it in. -Stupid phone charger

I just bought sleeping pills.. But I am not sure how to wake them up.

Warning labels are so fucking stupid. I bought some deodorant and it says on the can: "Avoid contact with eyes." -Too late, I have allready seen it

Wie nennt man ein billiges Haarpflegeprodukt? -Spargel

"Hey, wie ist dein Name?" -'Ich bin Sergey' - "Aha, und wie ist dein Name?"


Da ich grad iwie ein wenig kränkele und zu Hause hocke, gab es jetzt mal ein paar Witze mehr. Viel Freude damit  ;D
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Snowball am 20. Oktober 2012, 13:08:19
Haha Spargel:D Klasse Witz:D :D
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 20. Oktober 2012, 14:57:20
Das freut mich, dass ich Euch damit amüsieren kann ^^
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Senten am 20. Oktober 2012, 17:42:56
Ich hab in meinem Leben noch nie so gute Witze gehört ::happycry:: Mach ruhig mehr, ich schau immer gerne mal rein  ;)
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 21. Oktober 2012, 17:12:46
Das Wort zum Sonntag..  8)
Hier mal wieder eine kleine Auswahl exklusiver Witze, die diesmal etwas länger sind:


Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein? Frau 1: Oh, ein Glas Sekt. Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen. Frau 1: Also doch kein Glas Sekt.. Kellner: (geht) 20.03 Uhr Herrentisch Kellner: Servus. Mann 1: Servus. Kellner: Und? Mann 1: Zehn Bier. Kellner: (bringt Bier) Mann 1: Was kriegste denn? Kellner: 18. Mann 1: (gibt 20) Stimmt so. Kellner: Danke. 20:10 Uhr Damentisch Kellner: Haben die Damen etwas gefunden? Frau 3: Haben Sie Cola light? Kellner: Nein. Frau 3: Warum nicht? Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner. Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.. Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen. Kellner: Selbstverständlich. Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt? Frau 9: Ja. Frau 2: Ja. Frau 4: Nein, ich habe Migräne. Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft. Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft. Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser. Kellner: Haben wir leider nicht. Frau 4: Warum nicht? Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner. Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft. Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche. Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen? Frau 5: Warum? Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben. Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg. Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu. Frau 10: Ich auch. Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser? Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein. Frau 1-10: ??????? Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen? Frau 3: Einen Süßgespritzten. Frau 6: Einen Sauergespritzten. Frau 8: Eine Cola light. Kellner: Wir haben leider keine Cola light. Frau 8: Warum nicht? Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER. Frau 8: Dann nehme ich einen Radler mit wenig Bier. Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken) 20:18 Uhr Herrentisch Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde! Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20,- aufs Tablett legt) 20:25 Uhr Damentisch Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn den Radler? Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter... Kellner: WER HATTE DENN DEN RADLER? Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht). Kellner: DEN RADLER. Frau 7: Petra, hattest Du nicht den Radler? Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi! Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen). Frau 3: Und wo ist meine Cola light? Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM. Frau 3: Dann nehm ich... Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da. Frau 3: Oh. Frau 8: Was macht das denn? Kellner: Zusammen oder getrennt? Frau 8: Nur das Radler. Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen). Kellner: So, der Rest? Frau5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten. Frau2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken! Frau5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten. Frau2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt. Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33 Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch. Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk. Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent. 20:25 Uhr Herrentisch Mann 4: Mach mal 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst. Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an. Mann 4: Was macht das? Kellner: 45,50 Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus. Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir. Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter. Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen: 1. Es würde den Rahmen dieses Postings sprengen. 2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.


Im Frühjahr waren zwei geile Kerle ganz spitz auf Jana, sie war ‘ne Perle.
Doch welcher für sie der Stecher ist, fand Jana raus mit einer List.
Drum zeigte sie ihr Fahrgestell.
Der Eine spritzte ziemlich schnell.
Der Andere, und das gefiel, hatte einen RIESENSTIEL.
Und so gewann und vögelte er sie, durch die hohe Kunst der Pornographie.
Penis - die wahrscheinlich längste Praline der Welt.


Ferdinand Porsche, der Erfinder des Porsche, stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand, wegen Deines großen Verdienstes
für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, als Du die Frau erfunden hast - wo warst Du damit Deinen Gedanken?" Gott: "Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch. 3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur. 4. Die Rückseite hängt zu lose. 5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden. 6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass. 7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch. UND 9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.“


Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 5.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und es bleiben fast keine Systemressourcen übrig.
Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, dass die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden.
Außerdem ist die Applikation sehr betriebsystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, dass andere Applikationen bei Ehefrau 1.0 vor der Startroutine eine Zugriffsberechtigung anfordern müssen und dann gegebenenfalls einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z.B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0. Zu allem Überfluss scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert. Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, dass sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden dürfen oder nicht. Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen, in die Applikation einzubauen. Da wäre z.B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so dass gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren. Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie einfach über den Vorgänger zu installieren. Nein, vorher musste eine saubere Deinstallation durchgeführt werden, um sicherzustellen, dass keine Interrupts oder I/O-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, dass die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routine sollte man sich jedoch keinesfalls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin 5.0 haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware- Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.



Ich hoffe Ihr habt Euch das ein oder andere Schmunzeln oder auch Lachen nicht verkneifen können. Ich chille mich jetzt wieder in die Sonne und kuriere meine Krankheit weiter aus. Schönen Sonntag Euch noch  ;)
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Felix am 21. Oktober 2012, 19:08:17
Booommbe die witze, echt klasse. Besonders der mit der Männerrunde hat mir gefallen  ::lolguy::
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 22. Oktober 2012, 21:46:02
Kann kein Blut sehen: Blinder bricht Medizinstudium ab

Alles muss raus: Abführmittel bis zu 30% reduziert

Hat die Frau seines Lebens getroffen: Jäger wieder solo

Dick im Geschäft: Model passt nicht mehr in Hosen

Aus dem Töpferkurs geflogen: Mann vergreift sich im Ton

Kein Einzelfall: Mehrere Menschen stürzen sich von Brücke

Insekt tot: Autofahrer tritt auf Bremse

Um die Ecke gebracht: Schiedsrichter entscheidet auf Abstoß

Steuererhöhung: Liliputaner kommt nicht mehr ans Lenkrad

Teenager: Hamster steht auf Heißgetränk

Schwein gehabt: Moslem irrt sich beim Fleischkauf


Kunde: "Ich würde gerne diese Angel kaufen. Was kostet sie?"
Verkäufer: "Sie kostet nur 19.90€!"
Kunde: "Das ist aber günstig. Wo ist der Hacken?"
Verkäufer: "Es gibt keinen"


"Was sind das nur für Frauen, die zu so etwas fähig sind", -
-fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Augsburg ereignete. Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Lechhausen aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert. Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche. Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto-oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Kleińs Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft. "Warum erst jetzt!?" fragten einige? Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln. Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.


Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 26. Oktober 2012, 17:30:32
Ich habe mir die Haare mit Chilisauce nach hinten gegelt. Sieht scharf aus


Er: "Schatz, hast du Lust auf einen Spaziergang?"
Sie: "Oh, ja!"
Er: "Würdest du Bier mitbringen auf dem Rückweg?"


"Was ein süßer Hund! Wie heißt er denn?"
-"Stop"
"Das ist aber ein merkwürdiger Name. Warum haben Sie ihn so genannt?"
-"Weil es eine Kreuzung ist"


Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem Buch 'Disorder in the Court'. Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das Ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt:
F:Wann ist ihr Geburtstag?
A:15. Juli
F:Welches Jahr? A:Jedes Jahr.
» F:Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A:Ja. F:Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen? A:Ich vergesse. F:Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?«
» F:Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt? A:38 oder 35, ich verwechsle das immer. F:Wie lange lebt er schon bei ihnen? A:45 Jahre.«
» F:Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten? A:Er sagte: "Wo bin ich Cathy?" F:Warum hat sie das verärgert? A:Mein Name ist Susan.«
» F:Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim Aufwachen bemerkt?«
» F:Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?«
» F:Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde? «
» F:Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A:Ja F:Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?«
» F:Wie wurde ihre erste Ehe beendet? A:Durch den Tod. F:Und durch wessen Tod wurde sie beendet?«
»F:Können sie die Person beschreiben? A:Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart. F:War es ein Mann oder eine Frau?« » F:Ist ihr Erscheinen hier heute Morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe? A:Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.«
»F:Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen? A:Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.«
»F:Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen? A:Mündlich«
»F:Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A:Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F:Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod? A:Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.»
» F:Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben? A:Mündlich«
» F:Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen? A:Nein. F:Haben sie den Blutdruck gemessen? A:Nein. F:Haben Sie die Atmung geprüft? A:Nein. F:Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn autopsierten? A:Nein. F:Wie können sie so sicher sein Doktor? A:Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F:Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A:Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.«


Zu guter Letzt wollte ich noch einen Witz über Pessimismus machen, aber der hätte ohnehin niemandem gefallen..
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: SoundZ_EaZy am 26. Oktober 2012, 19:22:22
Thumbs up! hab Tränen in den Augen vor lachen  ::happycry::
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 27. Oktober 2012, 13:43:24
Hehe, wunderbar  ;D Ich habe mal ein wenig gekramt und noch ein paar längere Witze gefunden
Das merke ich mal an: Man mag mir eine grenzenlose Fantasy attestieren, aber leider muss ich zugeben, dass die Witze nicht von mir sind, die eventuell auftretenden Rechtschreib- und Grammatikfehler also auch nicht  ::)


Auch in diesem Jahr häufen sich Katastrophenmeldungen von Ereignissen, die auf zu exzessiven Gebrauch von Weihnachtsdekoration zurückzuführen sind:   Sonntag,1.Advent 10.00 Uhr. In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.   10 Uhr 14: Beim entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.   19 Uhr 03: Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.   20 Uhr 17: Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.   20 Uhr 56: Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.   21 Uhr 30: Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.   21 Uhr 50: Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tief hängende Wolkendecke.   22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.   22 Uhr 37: Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.   22 Uhr 50: Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.   23 Uhr 06: In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.   23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapften irre, verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.


Hallo miteinander. Sowas mach ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr wen ich fragen soll...... So. Ich bin seit 1,5 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir wohnen zusammen und haben wirklich sehr viel Spass miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von einer Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennengelernt habe und heiraten möchte... Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat ein neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, daß sie alleine fortgeht -das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche. Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir. Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, daß ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt \"Ich kann jetzt nicht reden\", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat ihr Handy geklinget und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will ihr nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand anderen kennengelernt hat. Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draussen gegangen um auf sie zu warten und sie zu erwischen. Keine schöne Sache aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem eigenen Auto versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher das sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat. So jetzt die Frage an Euch: Muss ich die ganze tür austauschen oder kann ich es nachbessern lassen?


"Wie ist das Wetter bei Euch?"
-"Capslock"
"Häh?
-"Naja.. Shift ohne Ende"
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 28. Oktober 2012, 13:46:04
Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen.
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
/////////////////////////// Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "Ein A 340 natürlich!" Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" /////////////////////// Pilot: "Guten Morgen, Bratislava." Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien." Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava." Tower: "Hier ist wirklich Wien." Pilot: "Wien?" Tower: "Ja." Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava." Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links." /////////////////////////// Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer." /////////////////////// Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........" Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!" //////////////////////// Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte." Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Ich meine, sie qualmt." //////////////////////// Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen." ///////////////////////// Tower: "Haben Sie Probleme?" Pilot: "Hab meinen Kompass verloren." Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren." ////////////////////// Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2." Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus." Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier." //////////////////////// Pilot: "Erbitten Starterlaubnis." Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?" Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg." Tower: "Was? Dann haben wir ja frei." /////////////////////// Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?" Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen." /////////////////////////// Tower: "Höhe und Position?" Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links." ///////////////////// Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?" ///////////////////// Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja." Tower: "Ja, was?" Pilot: "Ja, Sir!!!" ////////////////////// Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit." Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen “


Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
1. Herr XY
2. Alter: 28
3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier. 4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 Euro brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln. 5. Ausbildung: Ja. 6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters 7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau. 8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zurzeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist. 9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6. 10. Verfügbarkeit: Egal wann 11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags. 12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast -Food Restaurant von Nutzen. 13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier. 14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg? Das kommt drauf an. 20kg von was? 15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere. 16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt. 17. Rauchen Sie? Nur beim Sex. 18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll. 19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen. 20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: BillseBuuB am 28. Oktober 2012, 21:37:25
Also das Gras möcht ich bitte auch gerne haben!
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Snowball am 28. Oktober 2012, 21:49:37
Vlt war die MCs Bewerbung vom Cube Billse:D Hast du den noch in FB? Würde mal gern wissen was der jetz so macht:D Haha ich hör grad dem seine Stimme in meinem Kopf. Passt so richtig zu einem Schwulenporno:D
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: SoundZ_EaZy am 29. Oktober 2012, 10:41:48
lol würd mich auch interessieren was aus dem geworden ist xD vll hat er sich jetzt endlich mal geoutet :D
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 29. Oktober 2012, 11:50:50
Zitat
lol würd mich auch interessieren was aus dem geworden ist xD
bei seiner großen Klappe wahrscheinlich Moderator bei 9live  ;)



BENZ: Bei Elchtest nicht zuverlässig.
BMW: Besser Mercedes wählen /// Brutal Money-waster /// Bobbycar mit Windschutzscheibe /// Besser man wandert
FIAT: Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung /// Fehlerhaft in allen Teilen /// Für Italiener ausreichend Technik
FORD: Fahren ohne richtig Dampf
GOLF: Gerät ohne logische Funktion
HONDA: Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
KAWASAKI: Keine Ahnung, was alles so am Klappern ist /// Kaum anzunehmen, was an Schrott alles käuflich ist
MANTA: Mülleimer als notdürftig Transportmittel ausgebaut
MAZDA: Mein Auto zieht der Abschleppdienst /// Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
NISSAN: Neu ist sein Styling aber nicht
OPEL: Ohne Peilung einfach losheizen /// Ohne Power ewig letzter
SEAT: Sicher eine Art Traktor /// Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen
SMART: Sachte Mann, Auto rutscht total
MITSUBISHI: Motor ist total schadhaft und Bremsfallschirm ist sicherheitshalber hinten installiert

• Mathelehrer teilt mit: Schüler kann noch nicht alleine dividieren
• Existenzkrise: Imaginärer Freund erhängt sich mit WLAN-Kabel
• Mutprobe: Draufgänger draufgegangen
• Entlassen: Schmiedelehrling kaute bei der Arbeit an den Nägeln
• Faden verloren: Puppenspieler unkonzentriert
• Unhöflich: Verdächtiger hat bei Verhör gestanden
• Sport mit Dieter: Bowlen
• Im Arsch: Endoskop ging kaputt
• Gezinkt: Meister im Kartenhausbauen als Hochstapler entlarvt
• Klebstoff klebt nicht richtig: Haftbefehl erlassen
• Hohe Durchfallquote: 9 von 10 Schreinerlehrlingen verkacken bei Stuhlprobe
• Wäscherei: Defekte Wäschemangel schuld am Wäschemangel
• Erfolg für Netzaktivisten: Tennisturnier für mehrere Stunden unterbrochen
• Selbstüberschätzung: Prostituierte nahm den Mund zu voll
• Schuh verloren: Fußballspieler muss passen
• Reifenhersteller warnen: Bei Glatteis keine Haftung
• Gnade vor Recht: Lexikon alphabetisch sortiert
• Konkurrenz zu groß: Liliputaner verliert Stammplatz in Basketballteam
• Vibratoren-Verkäufer stellt fest: Geschäft brummt
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 30. Oktober 2012, 18:53:43
As I sat there licking my guitar, I thought to myself: "I have a good taste in music."

I just finished eating a clock. It was very time consuming.

*Calls walmart* "Excuse me sir, do you have cotton balls?"
-"yes"
"Does it tickle when you walk?"

Being unemployed makes no cents.

Ten reasons why men are lazy:
       1)

____________________________________________________________________

"Einen Döner ohne Tomaten, bitte!"
-"Tomaten haben wir nicht mehr, ginge auch ohne Gurken?"

Mädchen: "Ich möchte, dass Du mich ernst nimmst!"
Junge: "Die Stellung kenne ich gar nicht"

"Und was machen Sie beruflich?"
-"Ich bin Scharfschütze"
"Ah, da trifft man sicher viele Menschen"
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 02. November 2012, 13:01:44
Frauenlogik:
Ich (eine Frau) fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?" Andrea: "Kennen wir uns ? ?



Man(n) muss...
...auch Prioritäten setzen!
Ein junger, erfolgreicher Unternehmer gönnt sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Er amüsiert sich bestens, bis dann das schreckliche Ereignis passiert. Das Schiff sinkt! Glücklicherweise überlebt er und findet sich ohne irgendwelche Güter auf einer einsamen Insel wieder. Dort gibt es nichts, nichts.... ...außer... ...Bananen und Kokosnüssen! Ca. vier Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er je in seinem Leben gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt der Mann: „Woher kommst du??“ „Ich komme von der anderen Seite der Insel. Ich bin dort angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging“, sagt die Frau. „Phantastisch, da hast du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot angespült worden ist“. „Ach, das hier“, sagt die Frau, „das habe ich mir aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Werkzeuge dazu habe ich mir auch selber aus Steinen gebaut“. Der Mann war völlig erstaunt, aber auch schockiert dass eine Frau so etwas kann!! „Komm, lass uns rüber rudern“, schlägt die Frau vor, und wirft geheimnisvoll ihr langes, braunes Haar in den Nacken. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel vor erstaunen fast aus dem Boot. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. „Es ist nicht groß“ sagt die Frau, „aber ich nenne es mein Heim. Setze dich doch, möchtest du vielleicht einen Drink?“ „Nein danke“, sagt der Mann darauf, „ich kann keinen Kokossaft mehr sehen.“ „Wer redet von Kokossaft?“, fragt die Frau erstaunt. „Ich habe hier eine kleine Brennerei. Was sagst du zu einem Pina Colada??“ fährt die Frau weiter fort. Sie setzen sich zusammen auf das Sofa und erzählen sich gegenseitig ihre Geschichte. Dann sagt die Frau: „Ich ziehe mir schnell was bequemeres an, möchtest du in der Zwischenzeit ein Bad nehmen und dich rasieren? Oben im Badezimmer liegt ein Rasierapparat.“ Erstaunt geht der Mann ins Badezimmer und findest tatsächlich einen Rasierapparat aus geschliffenen Muschelschalen und Knochengriffen. „Diese Frau ist phantastisch,“ denkt er „mal sehen, was als nächstes passiert.“ Als er wieder in das Wohnzimmer kommt findet er die Frau halbnackt, nur mit Weinranken bekleidet, vor. Sie duftet verführerisch nach Geranien und bittet ihn, sich zu ihr zu sezten. „Sag mir“ haucht sie ihm verführerisch ins Ohr, „wir waren schon so lange alleine auf der Insel. Du warst einsam - ich war einsam. Ich glaube es gibt da etwas, dass du jetzt bestimmt gerne tun würdest..... Etwas, worauf du viele Monate verzichten musstest, du weißt schon was ich meine, oder....?“ Dem Mann wird heiß und kalt, er starrt die Frau, die beginnt an ihren letzten Kleidungsstücken herumzuspielen, mit offenem Mund an. „Meinst du.....? Ist das echt möglich...? Kann ich hier wirklich... ... Fußball-Bundesliga schauen.....? ? ? ?

Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Dominatus am 02. November 2012, 19:12:09
So ca. die Hälfte ist echt gut :D
Weiter so!
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Felix am 02. November 2012, 20:08:04
So ca. die Hälfte ?!  ::fuu::

Lichts witze sind alle top :D
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Dominatus am 02. November 2012, 20:45:15
Die andere Hälfte hat diesen "OMG-war-der-flach"-Effekt ;D
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Felix am 02. November 2012, 20:53:44
wie der erste mit der uhr ?  ::lolguy::
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Dominatus am 02. November 2012, 20:57:59
Den hat mein kleiner Bruder gar nicht kapiert :D
Der suchte die Pointe :D
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 03. November 2012, 11:50:25
Zitat
So ca. die Hälfte ?! 

Lichts witze sind alle top

Danke  :D
Weiter geht's..  ;D

Was ist ein plattgefahrener Vogel?
- Ein Piepmatsch

Ich konnte das Ding nicht finden, das die Kartoffeln und Möhren schält. Also fragte ich meine Kinder. Scheinbar verließ sie mich gestern.

Natürlich rede ich mit mir selbst, manchmal brauche ich halt eine Meinung eines Experten.

Two spiders crawled under my keyboard. I've got one under ctrl but the other managed to esc.
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 13. November 2012, 15:22:13
So.. Ich habe mal wieder ein paar neue. Habt Ihr meine Witze schon vermisst? ;-)

Sie: "Er hat mich vergewaltigt, Euer Ehren!"
Er: "Sie lügt!"
Sie: "Er rammte mir seine 30cm rein."
Er: "Naja, wo sie Recht hat, hat sie Recht."

Flache Witze sind wie flache Titten, keiner mag sie, aber lachen darüber.

Wie weit macht man einem Nazi die Tür auf? -9mm

A: "Wie heißen Sie?"
B: "Morgan Freeman"
A: "Und heute?"

Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Killekille am 14. November 2012, 03:13:35
Ich steh normalerweise nicht auf die ganz knapp überm Boden oder etwas drunter, also sprich ich muss bei einigen auch den witz suchen und hab sogar einen spruch gar nicht verstanden.
Aber ich finds cool, dass du das machst und vor allem, dass du Stenkelfeld kennst :)
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 14. November 2012, 10:21:50
Stenkelfeld find ich auf jeden Fall ganz lustig ^^
Welchen Witz hast du denn nicht verstanden?

*Die Psychoanalyse des Pinkelns *

 
Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.   Geselliger Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.   Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.   Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.   Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.   Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.   Neugieriger Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.   Protzender Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.   Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.   Kindlicher Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.   Zerstreuter Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.   Hinterhältiger Typ: Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.   Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.   Strebsamer Typ: Versucht am höchsten zu Pinkeln. 



Es war einmal ein kleines, süsses Mädchen, das
immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen "Rotkäppchen". Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Patchprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, daß dein Patchprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet." Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrent war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Directzugriff zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Patchprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: "Ei Großmutter, warum hast du so große Augen?" - "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe." - "Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren?" - "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann." - "Ei Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?" - "Damit ich dich besser canceln kann!" Sprachs und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbei kam, sah er durch ein Window den Wolf im Speicherplatz liegen. "Finde ich dich hier, du alter Hacker", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Als Kenner der Szene analysierte er sofort, daß nach den Regeln der Booleschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein könnte. Er nahm sein Parser, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu autonomen Modulen. Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermassen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, daß er an einer Fatal Memory Error jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Das Patchprogramm aktivierte die Großmutter. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dirs die Mutter geboten hat."

Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Weedy am 14. November 2012, 12:42:23
Die Rotkäppchen Story ist viel zu ungeekisch!


Zitat
Es war einmal ein kleines, süsses Cybergirl, das
immer ein Käppchen aus rotem Samt attachte. Aufgrund dieses attributes define-te man es als "Rotkäppchen". Eines Tages piped-te ihre weibliche parentbranch : "Rotkäppchen, das return deiner weiblichen grandbranch ist not zero. Wir müssen ein Patchprogramm developen und zur grandbranch bringen, um den Bug zu solven. /dev/random-rage jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur structed ways. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4-Gen, dann returnt die grandbranch schnell wieder zero. Und flag as important, daß dein Patchprogramm fault tolerant ist, damit es die grandbranch nicht noch mehr belastet." Da der vermeintlich reentrant stream zur address der grandbranch bugged war, traf Rotkäppchen den bösen Wulfy. (Reentrent würde heißen, dass sie sich nicht träfen, selbst wenn sie den selben Weg gehen würden!) Er war auf usability bedacht, hatte im background jedoch schon ein killall -KILL Rotkäppchen im register. Während Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf per DMA zur grandbranch und pushte sie unverzüglich in seinen stack. Ohne zu zögern buildede er einen compatibility layer und nahm die logic view der grandbranch an. Dann hookte er in ihre function calls. Kurz danach locate-te auch Rotkäppchen die address der grandbranch und mov-te sie in ihre Register. Vor Installation des Patchprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen fault check und fragte: "Ei grandbranch, warum hast du redundant input methods?" - "Weil ich lange backward compatibility garantieren muss!" - "Ei grandbranch, warum hast du so viele flags?" - "Weil ich gute configurability garantieren muss!" - "Ei Großmutter, warum läufst du als root?" - "Damit ich dich besser canceln kann!" Sprachs, gzippte das arme Ding und pushte ihre address in seinen Stack. Nach einem yield begab sich Wulfy in ACPI-S3, schlief ein und begann laut zu schnarchen. Als der rkhunter bei seinem probe des memorys an der address der grandbranch vorbei kam, sah er in den log files den unerlaubten hook von Wulfy liegen. "Finde ich dich hier, du altes rootkit", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Durch honey potting und deassembly erkannte er sofort, daß nach compare der stackframe die grandbranch nur im stack von Wulfy sein könnte. Er nahm SSE , popte den Bauch des Wolfes in xmm's und movte, welch Freude, grandbranch und Rotkäppchen wieder in ihre addresses. Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie /dev/null und beendeten die Operation mit einem return 255. Als Wulfy S0 ging, verursachte ihm sein dermassen aufgeblähter Stack solche segfaults, daß er an einer stack overflow jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Das Patchprogramm fixte die grandbranch. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst deine uptime lang nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dirs die parentbranch geboten hat."
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 14. November 2012, 13:28:52
Zitat
Die Rotkäppchen Story ist viel zu ungeekisch!

Hä?  ???


Meine Chefin beschwerte sich darüber, dass ich immer zu spät komme. Als ich heute unerwartet früher kam, musste sie erstmal schlucken.

A: "Cool. Neues Boot? Wie heißt es?"
B: "Unsinkbar 2"
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Weedy am 14. November 2012, 13:31:03
Ich hab sie umgeschrieben... ist sogar sehr auffällig.
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: BillseBuuB am 14. November 2012, 13:46:27
Denkst du dir das selber aus xD Der mit der Chefin isja mal gut!
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: ZionLion am 14. November 2012, 13:49:01
danke weedy made my day
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 14. November 2012, 13:56:13
Zitat
Ich hab sie umgeschrieben... ist sogar sehr auffällig.

Das ist mir auch aufgefallen  :P weiß nur nicht, was "ungeekisch" bedeutet..

Zitat
Denkst du dir das selber aus xD Der mit der Chefin isja mal gut!

Öhm..  ;D
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Weedy am 14. November 2012, 13:57:40
Geek?
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 14. November 2012, 13:58:08
jop.. noch nie gehört ;-)
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: ZionLion am 14. November 2012, 14:00:21
geek ~ nerd  aber geek ist positiver eher so dass man toller IT skillz hat
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: Snowball am 14. November 2012, 14:03:32
Würd auch mal gerne wissen wo du das alles her hast:D
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 14. November 2012, 14:04:25
Jop.. Danke  :) Ich habe gerade auch mal Google bemüht
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 14. November 2012, 14:17:40
Zitat
Würd auch mal gerne wissen wo du das alles her hast:D

Mhm.. Wie wäre es mit viel zu viel Fantasy und Langeweile  ;D

Ein Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Die TopTen-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch "testament.doc" an
9. Der 42 Zoll Monitor (für gutes Sehen)
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern oder streicheln
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
5. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie
4. Die voreingestellte Startseite ist www.volksmusik.de (http://www.volksmusik.de)
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigen Doppel-Klick-Taste
2. Keine langfristige Ratenzahlung möglich und
das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt: Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 22. November 2012, 12:46:26
Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten. "Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!" "Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!" Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal -kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?" "Na sicher" "Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?" "Ja -muss ich zugeben -hab ich." "Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?" Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja." Darauf der Eine: "Ok, besten Dank -sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"


"Erzählen Sie mir in eigenen Worten, was Sie bedrängt", sagte der Psychologe seinem Patienten.
"Na ja... Alles fing an, als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine Stieftochter wurde.
Mein Vater kam zu Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie. So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter. Meine Frau bekam einen Sohn. Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist. Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach auch mein Onkel. Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn. Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin. Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter. Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist. Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin. Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater. Das bedrängt mich!"


Das Gebiss meiner Oma ist heute in die Nudeln gefallen.. Jetzt hat sie Zahnpasta!


Zwar kein richtiger Reim, aber die Idee fand in interessant  ;)

Wenn Kerzenwachs die Hoden tränkt,
Lametta an der Vorhaut hängt,
und Tannengrün die Eichel spickt,
hast du den Weihnachtsbaum gefickt!
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 22. November 2012, 19:49:13
Heute in der Zeitung die drei besten Ausreden, warum Fahrradfahrer ohne Licht unterwegs waren. Ausreden von Bewohnern meiner Stadt, laut Polizei:

1. "Ich habe gestern Winterräder draufgezogen, seitdem funktioniert das Licht nicht mehr!"
2. "Es ist so kalt, dass mein Licht eingefroren ist!"
3. "Das gute Fahrrad steht in der Garage!"
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 10. Dezember 2012, 17:37:37
Nah.. wie steht es um Euren Humor? ;-) Ich hatte in letzter Zeit einiges um die Ohren, sodass ich weder großartig zum Zocken, oder mich hier im Forum zu engagieren, noch zum Witzeposten gekommen bin.
Man mag es mir hoffentlich verzeihen  :)

Als erste Wiedergutmachung, poste ich mal ein paar Witze mehr:


Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen? –Der Pole weiß, was dir fehlt!

Meine Frau hat mich wegen eines Limbotänzers verlassen. Wie tief kann man bitte sinken?

Wollte nicht mehr: Bauer verkauft unrentables Schaf

Heute Morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog. Worauf ich das Steuerrad mit der anderen Hand fassen musste, wobei ich das Sandwich nicht mehr halten konnte... Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch! Oh, diese Frauen am Steuer...

Chrome: „Wer sind wir?“
Mozilla: „Browser!“
Chrome: „Was wollen wir?“
Mozilla: „Perfekt funktionieren!“
Chrome: „Wann wollen wir das?“
Internet Explorer: „Browser!“

Warum starre ich so traurig in Leere?
Warum weine ich Tränen wie Meere?
Warum sind in meinem Herzen Risse?
Weil ich gerade auf ein Stromkabel pisse!

Gestern zu viel getrunken. Habe jetzt einen Kater..
Was man nicht alles kauft, wenn man besoffen ist.

Hätte noch einen Witz über die Deutsche Bahn, weiß aber nicht, ob das ankommen würde..

I got angry last night, smashed my computer’s keyboard and the keys flow all over. I just lost CTRL..

I lost an electron today. I really got to start keeping an ion them.


Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: maje am 11. Dezember 2012, 22:11:25
Wollte nicht mehr!   ROFL
1A Licht! Gut sortiert. ;)
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 14. Dezember 2012, 12:50:30
Danke, danke ;D Ich sammle mal wieder ein paar und poste die dann hier  ;)
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 18. Dezember 2012, 15:34:01
„Hey Windschutzscheibe!“
-„Hey Stein! Was machst du hier?“
„Ich dachte, ich komme mal auf einen Sprung vorbei.“
-„Ja cool, schlag ein.“

Ich habe es satt, ständig Vorurteile gegenüber Ausländern zu hören. Nicht alle Araber legen Bomben, einige legen auch Gürkchen Scheiben auf Cheeseburger!

Männer haben auch Gefühle! –Hunger zum Beispiel

Was haben eine Frau und eine Handgranate gemeinsam? –Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg

Morgens halb zehn in Sachsen: „Wö is mei Gnöbbas?“


Ihr wisst ja, meine Witze sind, sollten sie auch anstößig sein, nicht bös' gemeint ;-)
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 20. Dezember 2012, 10:00:33
...zweifelsfrei aus der Kategorie "Versaut":


Lieber guter Weihnachtsmann, schau sie nicht so böse an,
sie braucht 'nen scharfen Weihnachtsmann,
der es ihr geil besorgen kann.
Der Sack ist prall, die Rute groß,
so setzt sie sich auf seinen Schoß.
Er läutet ihre Glocken lange,
sie lutscht an seiner Zuckerstange,er leckt an ihrer süßen Spalte,
bevor sie sein Geschenk erhalte.
Der Schnee vorm Fenster wird aufgewirbelt,
als er ihre Nippel zwirbelt.
Er fingert sie mit viel Getöse,
sie hat 'ne Kerze in der Möse,
er dreht sie um, sagt HO HO
und schiebt ihr die Stange in den Popo.
Santa fickt sie wie ein Tier,
Happy Christmas and a Happy New Year!


Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, neun, zehn.. Wenn man die Zahlen einfach so achtlos aufzählt.

Heute Morgen gab es Kaffee mit Red Bull anstelle von Wasser. Nach zehn Minuten auf der Autobahn ist mir aufgefallen, dass ich mein Auto vergessen habe.

Ich habe Geduld damals noch ganz klassisch gelernt: Mit 56k Modems.

   Noch ein Anmachspruch (Als Tipp: anzuwenden mit französischem Akzent):
   @Snow: Wäre doch sicher auch was für dich  ;D

"Dursch Disch wird meine Crossaint su eine Baguette!"
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 23. Dezember 2012, 15:36:22
Da ich die nächsten Tage wohl nicht dazu kommen werde, poste ich eben noch mal fix ein paar Witze, auf dass Ihr an den Weihnachtstagen auch von meiner Seite aus etwas zum Lachen habt. :-)


Ein Vektor bei der Drogenberatung. Er ist linear abhängig.

Ich wurde gerade aus der Disko geworfen, weil ich die Hose ausgezogen habe. Ich muss "Aftershow-Party" irgendwie falsch verstanden haben.

Jesus hat ein Bild vom Rote Meer gepostet. Moses hat es geteilt.

Wäre ich am 21.12. Vater geworden, hätte ich mein Kind Spawnkill genannt!

Die Klitschko Brüder trainieren jetzt im Wald, sie schlagen Wurzeln.

Wenn 666 die Zahl des Bösen ist, ist 25,80697580 dann die Wurzel allen Übels?

"Zwei Kinokarten bitte."
-"Auch für den kleinen Hobbit?"
"Ja, die zweite ist für meine Freundin."

Ich habe mir heute zum Frühstück eine Pfanne in die Eier gehauen.

Junge sei mutig, Junge sei stark,
mach's ohne Gummi, spar Dir die Mark!
Junge war mutig, Junge war stark,
jetzt zahlt er monatlich 300 Mark.



Ich wünsche Euch allen eine wunderbare Weihnachtszeit! :-)
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 05. Februar 2013, 14:23:02
soo.. es ist schon ein Weilchen her, dass ich hier mal ein paar Witze gepostet habe, deswegen wird es mal wieder Zeit:



Bin ich unbeliebt? Ich habe drei Leute zu meiner Geburtstagsfete eingeladen und fünf Absagen bekommen…

Bibel versteigert. (10 Gebote)

Stellt alles in den Schatten: So einen dummen Auszubildenden hatte die Gärtnerei noch nie.

Putzfrau  beim Klauen erwischt. Laut Polizei konnte sie jedoch noch einiges abstauben.

Junge verlor Ausbildungsplatz: Das sollte ihm eine Lehre sein.

„Wir sind ständig unterschiedlicher Meinung!“
-„Das glaube ich nicht.“

Streiten sich zwei Glühbirnen, bis die Erste die Fassung verliert.

„Bin ich hier bei den anonymen Stalkern?“
-„Ja. Hallo, Kevin. Hier hast du einen Kaffee mit zwei Stück Zucker und einem Schuss Milch, wie du ihn magst.“
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 07. Februar 2013, 15:46:31
XxDadxX ist dem Spiel beigetreten.
XxDadxX hat Spieler getötet.
"Wie zur Hölle kannst du mich in Need for Speed killen, Papa?!?!" -"Komm essen, du Noob!"

Got drunk and did my taxes. I'm getting back a zillion dollars, 2 slaves and somehow the state of Rhode Island. This can't be right.

Das FBI und die CIA behaupten beide, dass sie die Besten sind, wenn es darum geht, Verbrecher zu jagen. Daher entscheidet sich der Präsident, beide zu testen. In einem Wald wird ein Hase ausgesetzt, und beide müssen versuchen, ihn einzufangen. Zuerst versucht das FBI, den Hasen zu fangen. Nachdem der Hase innerhalb von zwei Wochen nicht gefunden werden konnte, brennen Sie den Wald nieder, wobei alle Tiere darin sterben, so auch der Hase.
Kurz danach ist die CIA an der Reihe. Nach nur zwei Stunden schleifen sie einen übel zugerichteten Bären aus dem Wald heraus, welcher sagt: "Ist gut! Ist gut! Ich bin der Hase!"

"Weißt du, wo die Kekse sind?" -"Die Fokoladen-Kekfe? Nein."

Das Ergebnis der jüngsten Meinungsumfrage im Auftrag der UNO lässt auf sich warten. Die Frage lautet: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittelknappheit im Rest der Welt." Grund der Verzögerung: Die meisten Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet. Die Afrikaner kannten "Lebensmittel" nicht. Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei. Die Chinesen baten um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung". Und im italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Definition von "ehrlich".
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: ZionLion am 07. Februar 2013, 16:00:38
:) super endlich mal wieder was von dir
Titel: Antw:Licht's Witze
Beitrag von: DasLicht am 16. Februar 2013, 16:22:29
Ich bin durch Zufall auf eine uralte txt-Datei auf meinem Rechner gestoßen. Eine interessante, fantasyvolle Fahrschulprüfung:

Sonntag, September 11, 2005
Theorieprüfung

Warum bin ich eigentlich frecherweise am ersten Schultag nicht in der Schule? Ich bin in Vaihingen und beantworte hoffentlich andere Fragen als diese:

1 Wie können Sie als Fahrer eines langsameren Fahrzeugs schnelleren Fahrzeugen das Überholen ermöglichen?

( ) Ich vaporisiere mein Fahrzeug und mache so die Fahrbahn frei
( ) Ich befehle meiner Crew auf Warpgeschwindichkeit zu gehen
( ) Ich setze meinen Polo an den nächsten Baum


2 Was kann bei einem Kraftfahrzeug zum Qualmen des Dieselmotors führen?

( ) Wenn der Motor brennt
( ) Wenn die ganze Welt brennt
( ) Wenn ich aus Versehen Kohle getankt habe


3 Was gilt unmittelbar vor und auf Zebrastreifen?

( ) Zebra
( ) Das Recht des stärkeren Zebras
( ) Streifen?


4 Das Auspuffgeräusch ist plötzlich lauter als normal. Was tun Sie?

( ) Laut schreien um das Geräusch zu überdecken
( ) Ich beantworte einen Fragebogen?
( ) Die CD mit den Fahrgeräuschen rausnehemn


5 Sie erkennen vor sich eine Unfallstelle. Was tun Sie?

( ) Reinfahren
( ) Zurücksetzen, Anlauf nehmen und reinfahren
( ) Ich werfe meinen lauten Auspuff dazu um ihn unauffällig loszuwerden


6 Auf nebeneinander liegenden Fahrstreifen für eine Fahrtrichtung endet ein Fahrstreifen. Sie befinden sich auf dem nicht durchgehend befahrbaren Fahrstreifen. Welches Verhalten ist richtig?

( ) Ich schaue nach einem leichten Fahrzeug und dränge es ab
( ) Ich halte meinen Arsch aus dem Fenster und rausche elegant, aber unsinnig in das Ende der Fahrbahn
( ) Ich stelle mir vor, ich wäre auf dem befahrbaren Fahrstreifen und hoffe das beste


7 Wie müssen Sie nachts ein Fahrzeug sichern, das an einer Stelle liegen geblieben ist, an der es eine Gefahr für den übrigen Verkehr bildet?

( ) Ich überschütte es mit Benzin und zünde es an, damit es gut sichtbar wird
( ) Ich warte bis ein gut beleuchtetes Fahrzeug reinkracht
( ) Ich überschütte mich selbst mit Benzin, zünde mich an und winke


8 Womit darf man hier nicht fahren?

( ) Heißluftballon
( ) Imaginären Luftautos
( ) Wo?


9 Womit müssen Sie in dieser Situation rechnen?

( ) Mit dem Ende der Welt und dem Universum wie wir es kennen
( ) Mit unsichtbaren, lautlosen, blinden, tauben und dummen Fußgängern
( ) Dass gleich was lustiges passiert


10 Wodurch kann auch mit Abblendlicht eine Gefährdung entstehen?

( ) Wenn man es mit einem 20k Megalaser koppelt
( ) Wenn man es bei Lichtgeschwindichkeit einschaltet
( ) Wenn man damit gegen Passanten fährt


11 Was zeigt die sechseckige Plakette auf dem vorderen Nummernschild an?

( ) Die nächste, versenkte Schildbürgerglocke
( ) Wo vorne ist (Audi TT)
( ) Eine Homage an Ikea Möbel


12 Worauf können rot-weiße Warntafeln an Fahrzeugen hinweisen?

( ) Auf noch gefährlichere gelb-graue Warntafeln
( ) Auf noch viel gefährlichere Schweizer
( ) Auf ultragefährliche gelb-graue Schweizer


13 Wie weit muss man beim Parken außerorts vom Andreaskreuz mindestens entfernt bleiben?

( ) 500 Kilometer
( ) 1,4 Nanometer
( ) Das Fahrzeug kann bedenkenlos auf den Gleisen abgestellt werden


14 Was kann zu einer gefährlichen Unterschätzung der eigenen Geschwindigkeit führen?

( ) 2 Jahre Flug mit Lichtgeschwindichkeit
( ) Wenn das Auto steht und sich die Welt darum bewegt
( ) Currywurst Spezial


15 Ab welcher Aufprallgeschwindigkeit müssen Sie mit schweren oder tödlichen Verletzungen rechnen, wenn Sie keinen Sicherheitsgurt angelegt haben?

( ) 500 Km/H auf Rollschuhen
( ) 0 Km/H wenn sich die Wand mit 100 Km/H auf sie zubewegt
( ) 5 Km/H wenn das Aufprallobjekt der Zünder einer Atombombe ist


16 Sie wollen in Ihrem Pkw telefonieren. Was ist hierbei zu beachten?

( ) Reden Sie keinen Scheiß
( ) Das Mobiltelefon wird beim Wegwerfen durch "Energiefelder" im Fahrzeug gehalten
( ) Setzen Sie sich zum Telefonieren auf die Rückbank und vertrauen Sie auf Gott


17 Was können Sie am Reifen kontrollieren?

( ) Ob er noch dran ist
( ) Wie eine runde Form etwa aussieht
( ) Ob er schon genug gereift ist


18 Hier bildet sich ein Stau. Wie verhalten Sie sich richtig?

( ) Ich versuche so viele Menschen wie möglich zu verletzen
( ) Ich steige aus um das Spektakel zu beobachten, wenn nötig bei voller fahrt
( ) Ich Wende und fahre in die andere Richtung


19 Wie kann verhindert werden, dass ein Kind während der Fahrt die hintere Tür öffnet?

( ) Ich amputiere Ihm beide Arme
( ) Ich baue die Türen schon vorher aus
( ) Ich warte bis das Kind kein Kind mehr ist


20 Wozu führt Aquaplaning (Wasserglätte)?

( ) Direkt nach New Orleans
( ) Das Fahrzeug transformiert sich in ein Boot oder eine Banane
( ) Zu gefährlichen Anglizismen


21 Wo müssen Sie auf Autobahnen besonders mit gefährlichem Seitenwind rechnen?

( ) Bei großen Windmaschinen die auf die Fahrbahn blasen um Autos abzudrängen
( ) Auf allen Highways in Florida
( ) Wenn man seitlich fährt


22 Für welche Fälle ist das Reißverschlussverfahren vorgesehen?

( ) Jacken und Jeanshosen
( ) Chinesische Kinderarbeit für Uncle Ben's
( ) Wenn Autobahnen direkt in verkehrsberuhigte Bereiche führen


23 Nach welcher Faustformel kann man aus der Geschwindigkeit den Weg in Metern ermitteln, den ein Fahrzeug in einer Sekunde zurücklegt?

( ) E=MC²
( ) 1+1=Faustformel
( ) 5 Finger sind eine Faust. Formel.


24 Sie kommen an eine Kreuzung, an der Sie die Vorfahrtlage nicht gleich überblicken. Wie verhalten Sie sich?

( ) Augen zu und durch
( ) Augen auf und durch
( ) Ich fordere Luftunterstützung an


25 Sie fahren 100 km/h und haben 1 Sekunde Reaktionszeit. Wie lang ist der Reaktionsweg nach der Faustformel?

( ) Da ich auf Drogen bin, die die Wahrnehmung verzerren, reagiere ich erst im Krankenhaus
( ) Bei guten Bremsen etwa 0,6 cm
( ) Mir egal, ich habe nicht vor anzuhalten


26 Wo ist das Parken verboten?

( ) In den Wohnzimmern anderer
( ) Auf dem Mond
( ) Currywurst Spezial


27 Welche Bedeutung haben weiße Tafeln mit einem schwarzen “A” an einem Lkw?

( ) Arschloch
( ) Arsch loch
( ) Arsch-Loch


28 Die Kontrollleuchte des Blinkers blinkt erheblich schneller als üblich. Welche Ursache kann vorliegen?

( ) Die Raum-Zeit hat einen Schubs bekommen und läuft nun doppelt so schnell
( ) FRUCHTALARM!
( ) Der Blink-Chip ist übertaktet


29 Was ist nach der Umrüstung auf Winterreifen (M+S) zu beachten?

( ) Winterreifen sind eckig
( ) Das Auto muss an der Decke gefahren werden
( ) Currywurst Spezial


30 Sie haben 30 Fragen beantwort, was dürfen sie jetzt tun?

( ) Unfälle mit Fahrzeugen bis maximal 3,5 Tonnen verursachen
( ) Den Finger in den Poppo stecken und singen
( ) Beides gleichzeitig